这使我想到了自己，可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子，我和丈夫还有在安慰她。

她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成份加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐，那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

女人总是有些敏感，我很爱怜她就像怜爱自己。于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。

我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度，这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

我和风都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。她的笑很迷人。

分别冲完澡我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。

其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：「我不想和平整个晚上都在一起。」，这是真的，当时并没有想到、我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜，我只是从我自身出发而强烈要求。所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度，当然明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

我笑着说：「我还是不习惯和陌生人睡。」如果开着灯大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。「你们决定我随便。」他们三个都这样说也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。我突然有一种悲哀……情绪很低落但又很执拗。

我坚持：「还是和自己人睡吧要不然……真的不习惯。」

他们同意了，因为我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房间当然地发生了一丝不快。

我是个自私、任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种……我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩我打他、掐他、拧他我让他发誓说爱我……我背过身去双手抱肩头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面鼻息沉重不堪我觉得性使一切变得脆弱我悲伤我恐惧我孤独……

我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到z就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他，我想他想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐想到wxy想到wy想到陌生的「心情」……那时随便任何一个向我表示过关心的人都可能成为我的倾诉对象，我的泪已经打湿了鬓角的头发……

正在这时平推门进来了对丈夫说：「我们换一下睡吧！」我一听非常非常不高兴，但是没说一句话。

我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道，于是他说：「那你们睡吧！」

平走后我故作平静地说：「失望了吧？要不你过去我一个人睡挺好……我不会生气的真的。」

丈夫笑他用力抱我。我躲他就使劲抱我，再躲他抱……终于我很委屈地钻进他怀里，数说着他种种的不是并且哭得一塌煳涂……

他开始吻我的耳垂……我们很好地做了一次，出了一身汗，但又随即沉沉睡去，我还是依旧的姿势从背后紧紧地抱着他……以前总是他把腿搭在我身上，但是自从02年怀孕后丈夫为了不使我的腹部受压就一直保持这样的睡姿，所以两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。

早上起来已经十点多了，我亲吻丈夫他有点兴奋，我就劝他去隔壁房间，他说不去我知道是说给我听的，但还是挺高兴……女人就这一点傻，我不知道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。

他过去了平过来了。

平又是很牵挂妻子问我：「你说他们完了没？」

我说：「你去看看吧！」

他问：「你去不去？」

我说：「我没有那个勇气。」他就过去了