路过父亲身旁的时候，我一声不吭，之后的我便转身就离开了。

对他的那种感觉很淡很淡，它就像是在我内心中升腾出来的浓浓烟雾，在一开始的时候。

刺痛双眼，涌出眼泪，却又无法呼吸，又无法喘气，每一口都足以轻而易举的，要了我的性命。

后来那样的感觉在我持续了一年多后的时间里，我对父亲的那些情绪变少了了。

他从我离开家的那一天起，无论如何，我都已经不在意了。

甚至在那个时候，自己的心里在隐隐的告诫自己，他无论发生了什么从今往后都跟我都没有丝毫的关系。

就像是当年他那般冷酷无情的对待着我，那个时候，我却不懂，这就是世间人们常常说到的报复。

而我认为我只不过跟他有的仅是血缘关系。

但是血缘在当年我的心里却起不到特别的份量，细细算来，自己倒是和社会小青年们在一起的时间多。

因而，年少的情谊纯粹，以至于情感颇深。

当他们说起我这么小年纪就不学好的时候，却也不会让我感到害怕，而是他们能够让我成长，让我在那些年里孤独的路上，能够获取一些微薄的温暖，即便有些废柴们嚣张起来，如此可怕。

即便我知道这其实就是一条不归路。

那时的我明知道后果，却还是如同奔流一样，轰轰烈烈的朝死神的脚下扑去。

我知道自己就是在不甘中作死，却还是擦擦鼻涕，擦擦泪的，自尊心碎了一地的活着。

一个人活在这个世界上的时候，本身就已经很不容易。

本来一直认为能够好好生活都是青春的血泪史，不料，那只是命运安排在我身上的第一次的见面礼物。

妈妈在我身边的那一段时间，我就如同每天都戴着花环的小天使，什么都不用去想，不知难过为何物。

而那些在我后来追随我的东西确是就那样那个会，一直一直紧紧的跟随于我。

那一点不多，一点不少的距离里面，别离的时候就在那天接踵而至。

之前，母亲为了离开，跟父亲闹过几次，在那个时候里，在我的心里就有这种身体和灵魂即将要面临着时间最残忍的绞杀般。

那是被撕裂的内心，在那种内心里，预感战战兢兢。

正是那种预感成了逾期的荒凉的生活。

我却只感觉自己是那荒野里的一根杂草，只有在暴雨冲刷的时候留，才能感觉到我对温暖的渴望是多么的剧烈。

这么些年以来，我始终都无法去真正的面对。

那个时候，弱小的我，唯一的选择就是躲开，逃离，拼命的面对那些，我至今都不能看到的场面。

我狠下心来对待那些曾待我如此至亲至善的人。

讽刺那些真正在意我的朋友。

为此，我把我自己真正的坠入无间地狱。

十三岁后，真正青春期的到来，我的噩梦生涯才意味着真正开始。

如果说自己只是海边那一抹黑色的暗影，那么几米就是那每天从我头顶升起的烈阳，将我灼热，明亮。

那个时候，我从不认为，自己做的都是错的。

从不认为，我会喜欢和爱上任何的人，我从不认为我会为任何的人去改变，更不会因为谁而变好。

当时，这一切的改变在我心里都是巨大的厌恶。

因为自己做什么从来也没被人肯定过，从那时，我便独自一人承受自己的选择。

母亲对父亲的背叛，便对感情的不安全，和嫉恶如仇的一切，都没有让我意识到。

命运的一切，因为会在后来，都将会慢慢的发生改变。

我想，几米才是最初那个八岁那年犹如小天使一样的我。

单纯，可爱。

遇见他，就遇见了曾经那些年里镜子里逐一破碎的自己。

那个时候里心便又开始疼，从任何时候起，我才意识到自