罚自己。这是我一直不能原谅你的地方。

如果这之前的我是得理不饶人的话，那么后来我所做的就是无理取闹。因为从那以后我们都没有好好地认真谈过我们的问题出在哪里，你仍然坚持你的眼睛进了沙子，你仍然坚持你受了伤。我当时的伤口比你深多了，可是我还是忍着。

后来对你说出了分手的话也是情形到了绝境上，那时候我们的误会已经积累成矛盾了，我们两个在心里都固执地自以为是，我低头你顽固，你低头我顽固，亦步亦趋，不忍不让。

可是我并没有发现，那段时间里我们虽然吵吵闹闹，但是我不知不觉已经对你动了真心，要是早发现的话或许我们不会走到后来的地步。虽然对你说了分手，但是我自己知道我心里是怎样地舍不下你，所以我不惜放下自尊而变得软弱，在你面前唯唯诺诺，哀求你怜悯我，几乎没有了自己的原则。我知道，这样的结果就是会把你捧得对我更加不屑一顾，因为没有人会喜欢一个软骨头的人，可是我把软弱都做尽了，求你可怜我，那是一个男人面对自己所爱的女人最卑微无奈的行为。可你还是那样的顽固，我觉得我付出了那么多却换你这样对我让受了很大的委屈，处处诉苦抱怨。

我的很多朋友们听多了我无数次的抱怨后就不爱听我说了，我自己一个人疯了似的孤立，然后自暴自弃萎靡消极。

后来分手后没几天就发现你经常和小杰在一起，可那时候我对你还我一如既往地想把我们之间的疙瘩解开，可是你却已经另找他人去了，这对于一个你深深爱着的人来说，的确伤透了心。我在电话里说你绝情，可你并不承认与小杰的恋情，说只是朋友彼此安慰，这是什么，为了气我吗？伤我吗？

后来我苦苦希望你垂怜我和我和好，可是爱不是同情，当我们最后一次见面的时候已经完全变了模样，你不再是以前那个真诚淳朴的你，我也不再是以前那个淡定从容的我，我进一步你退一步，弄得我心力交瘁。七夕那天约你到西单，本来我想用那天来安慰我们的伤口或者敞开心扉好好谈谈，但是你那一副高傲不羁的样子让我望而生畏，到了下午送你回来想和你吃个饭都不行，你都非要把我硬生生地赶了回去。后来我知道，你把我赶回去是因为你有约会。天下事，要想人不知，除非己莫为。我为什么可以拒绝那么多喜欢我的人而在一棵树上吊死？我不知道，可我还是忍着，希望度过这个难关后我们能够回到从前那样没有距离的感觉。

一天晚上喝酒后，我淌着眼泪剃了头发。一切都结束了。

发生这么多事后，多少次我都问自己，我还爱你吗？答案是爱！我骗不了自己。这么多年来，我惟一真实地爱过的人就只有你一个。而且我记住的都是你的好、你的善良和纯洁，你比春风还美的笑，记住一个人的好比记住那些因为误会带来的伤痛要幸福。

从6月9日起到后来这段很长的日子里，什么是苦海、什么是地狱、什么是阿修罗，我都一一尝尽。这很长的时间来，我的脑子里全是混乱的你，一会儿对你感激涕零，一会儿对你怨恨不已。佛说所求不得和怨憎会苦。真的，我承认，是因为我付出了那么多而得不到你，所以才那么抱怨和憎恨。

这么长的时间以来，我不但没有睡过一次懒觉，连一次正常的睡眠都没有过，常常听着收音机里的老歌，一边想着要是你在的话我们一人听一只耳机该有多幸福，然后一边想着你的不是一边流着泪。很久了，我都是在半夜3点睡着后随着一阵钻心的疼痛醒来，醒来的时候6点的闹钟还没有响；这段时间我也没好好吃过一次饭，对什么东西都失去了味觉，这段时间以来我变得自闭自私虚伪，不爱与谁交流，不爱聊QQ甚至不爱和谁多说话……整个心里已经除了你以外什么都没有了，整个人变得消极，很多事变得无关紧要，什么东西都变得可有可无，什么工作事业对我来说都可以轻轻容易地放弃……一副等死的样子。

我曾经听一个患了白血病的朋友在知道他得了绝症后，整个人消极得近乎痴呆了，他说：“一个人要是精神世界崩塌了的话是件