很可怕的事。”以前我从来不相信人的精神世界会崩塌了，现在我相信了。我在那段时间里不就是混乱不堪吗？什么仁义礼智信，什么为人处世，什么诚信友善，在我身上全都没有了，我变得像恶魔一样浑浑噩噩，颠倒黑白，没有是非，疯子一样地整天想着你，想你在做什么，想你是不是有了新恋情，想你是不是把我打入记忆冷藏室，想你有没有好好吃饭好好睡觉，脑子里什么都是你，对你的思念，对你的猜忌，对你的爱与恨不断交织纠缠，有好几次在公交车上因为想到你、想到我们之间那样的结果我就受不了，感到心脏快要窒息，然后不断吃速效救心丸，有一次站在车上就那样晕倒在别人身上，害全车人送我去医院。后来很多时候我竟然像具尸体一样走着走着就忘记了要去哪里，下了车竟然不知道我的办公室怎么走，有时候走半天才发现已经走过了。真的好可怕！我的承受能力怎么那么差呢？那是一个怎样的我变成了现在这样？只不过是爱上了一个人而已，何必那样去折磨自己呢？国学老师说：“孝道从保护好自己的身体开始，不让父母担心儿女的身体就是孝了。”后来我明白这个道理后，觉得不能让我妈担心我，虽然我没对她说我过得怎么样，但是我妈常常打电话来问，毕竟母子连心，我自己折磨自己在我妈身上是有感应的吧？

其实我不想和你说这些，这不但是我的软弱之处，而且我也怕你知道了为我担心难过，谁的心不是肉长的啊，谁愿意那样看着一个人为了自己而受那样的煎熬呢？

对不起，说了那么多，我还是忍不住抱怨上了，但这绝对是最后一次，说了就不再提起，我也再不想喋喋不休没完没了地说这些，是该忘记的时候了。人不能总在苦海里生存着。后来我终于知道，那些麻烦都是自己给自己找的，没有谁逼你一定要这样或者要那样，所有痛苦都是自己找的，没有谁强迫我一定要为你痛苦难过。

后来我对你对我们之间什么都已经放弃的时候，我仍然一次次给你买吃的、买衣服、化妆品什么的，然后给你快递过去。那完全是出于对你真挚的关心，怕你过节想家孤单，怕冬天来了你冷，怕你总不像别的女人那样把精力用在“脸”上。不怕你笑话，我这个中秋节也没舍得给自己买盒月饼，冬天来了也没舍得给自己买件衣服。我也知道你收了我送你的那些东西以后心里会不安，送你怕你不接受，不送你我心里又实在过意不去，爱一个人真的“唯此情义两不堪”，我不知道该怎么做的时候只能用那样的方式继续关心着你。国学老师说的：“有心为善，其善不善。想要得到回报的善都不算是善，对一个人好不是作秀，不必为人知晓，凡事你付出了想要得到回报的那都不是真善，而且是虚伪的，无论你对别人怎么好都不要炫耀，更不要往心里去。”我反省自己，我那样做没有一点不图回报的**是不可能的，但是我似乎不敢再奢求什么，只要知道你好好的就可以了，而且我不愿意再分分和和来玷污我对你这样纯真又刻骨的爱。

我知道我这样给你买点东西不算是真正关心你，对你来说这反而会让你惊慌和不安。老子说的“宠辱若惊”，对一个人好但是不要宠爱她，也不要因为付出没得到回报而辱骂她。我们要对一个人不管你爱她有多深都要心平气和，更要心安理得。一切的烦恼都起于贪，一切的迷悟都是因为急近功利。疾风骤雨都不是长久的，所以只有惠风常吹、细水长流。天地尚不能长久，何况于人乎？暴躁也不会长久，人有时候会暴躁，但是我们懂得反省，反省之后就懂得了凡事都不会长久，急近功利反而加速灭亡，所以就没那么暴躁了。过犹不及，爱得太过分了就等于不及格，不如中庸。

有时候我还是会我问自己：如果我对你这都不算爱的话，那我还有什么值得好期待的？但是后来给你买什么东西的时候我已经什么都不再妄想了，只是还有痴心没有放下去。痴心妄想说的就是我这样想得得不到，想放放不下，想和和不起来的人吧！

我把我的这块祖传玉佩快递给你，当作是提前送给你的生日礼物。这块玉佩跟随了我很多年，我曾经以为它是我走过的日子里