重回北京的这夜，夜已深沉了。因为今年持续的寒冷，到春分了还在供暖。可屋子里的暖气实在太暖，暖得连空气都变得稀薄干燥。海剑打开了加湿器，噗噗地吐着水雾。可这于我来说并没什么作用，我从小到现在也没住过带暖气的屋子，不管天气多么寒冷，我已经习惯了蜷缩在墙角的缝隙里。

天已经黑了很久了，我在寺院里都是等到天一黑，听到暮钟响起就乖乖地躺回到我的小窝里去了。看到海剑还在电脑边呆坐着，我就一直趴在他的大腿上不肯去我阳台上的新窝。他打开了他的博客，博客的名字叫做“宅男手札”，他在仔细看着他三年前写过的博文：

认识你的那天是3月30日，闹矛盾的那天是6月9日，我们分开的那天是6月28日，今天是7月13日，每一个日子我都记得，都让我难受。也许你不知道，我最近的生活是一个什么样的状态，我自己都不知道。现实告诉我自己，我现在已经没有了从前的生活状态，变得消极、堕落……谁都没有办法劝导我。我再也不想絮絮叨叨地对谁说这样那样的事情，所有的一切让我自己的感觉都是痛不欲生。

我永远记得，当我在心里说要照顾你一辈子的时候，我刹然觉悟，为了你我什么都可以放弃。可是我没有让你感受到我内心的真实，这是我此生最深省的自责。虽然，所有的生命都是一个崩溃的过程。

我想你会找到更合适你的人，给你幸福的人，过你想要的生活。可是在我说着这样的话的此刻，我的心突然难以适应。想要的生活，是怎样的呢？我们都不知道，也表达不出来。

这个夏天，我的心有说不出来的疼痛。这个夏天，我对着你大发脾气，你只是沉默不语，我发现了你的泪水，这样的泪水让我惊慌，也让我动容。

分开已经半个月了，好多次偷偷在你楼下看着你的身影，我心痛地告诉自己：我将很难再爱上别人。

我催眠自己忘记你的名字，你的电话，你的一切……可是我却骗不了自己，我根本没有办法忘记你的一切……

海剑滚动着鼠标，顺序点击三年前写的每篇博文：

今天是我们分开后的第20天，我一个人呆坐在房间里，打开了一瓶酒却不去喝它，我的心里是发生了什么？我告诉自己要再次习惯一个人的日子，但，你可否知道，再高傲的灵魂也愿意为自己的爱情终结。我放弃了所有的尊严，希望你能回到我身边。

是不是完美的人生必须是要由遗憾和悲哀构成的，只是这也未免太痛。也许你会对我说：“我们还是可以当好朋友的。”可你并不知道，我并不想跟你当朋友，我无法跟我最爱的人做朋友，那对我是炼狱般的疼痛。

一直以来，我的心都是死沉沉的，以为所有好的东西都会从我身边突然地消失。后来发现你是一个和我对爱情有一样追求的一个人，塌实，纯净，简单……

也许是因为我经历了很多，看懂了很多，所以我们在一起的时候我总是有恃无恐，总以为一切感情都会有同一样的结局，所以我一直舍不得过多地把全部感情放在你身上。

可当我发现，我早已不知不觉地爱上你的时候，我却突然不知道该怎样来表达自己活生生的爱。后来你说我从来没有关心你有没有吃好睡好，不问你工作怎么样，不管你整天在外面跑有没有地方休息累不累……你说的这些真的让我很意外，我明明在心里装着你的，但是为什么没有让你感觉出来呢？或许是我真的做的不够好，让你觉得我没有好好对你。我很自责，心里越来越烦躁……

你知道吗？6月9号那天，当我知道你和追求你的同事小杰约去吃饭的时候，我真的感到自己措手不及，后来我还故意喝酒卖醉，对你和小杰破口大骂，直到不可收拾。事情的起因就这样开始并且恶化了。我以为我受伤了，还期待你来安抚我。可是我就没有想到，我那样冲动地骂了你已经让你吃不消了。于是你开始躲避我，开始和我冷战。然后，我们的关系就更僵了。也许你不知道，我那时候已经在努力挽回你了，可是没有得到我想要的回报。