到后来我的生日那天，我整个人都乱了，一边疯狂想你，一边疯狂自我地以为你对我很冷淡，于是我的脑子里更加混乱，直到生日那天晚上朋友来为我庆“生”，意外地你也来了。你待在酒吧的角落里，我从侧面看你，长发遮住了你的脸和表情，我更觉得受了很重的伤。接下来我们的关系就更加疏远了。

一直到你带着桃子和冰激凌来找我的那天，我很意外，也以为我们就这样和好了，你舍不得我的。可是那时候我的心里已经结下了很大的疙瘩，因为小杰对我说了一些你将要和我分手的话，我信了，祸根就是由此而起的。晚上你对我说你周末有事，要和同事去金五星“淘宝”，不和我去雍和宫了……我突然觉得很难受，我期待我们把关系更进一步维持好了，可当你那么说的时候我心底的疙瘩狠劲地结得更紧了。

就在那个晚上，我没头没脑地对你说，我们分手吧！说出那句话的时候，我的心里一下子阴沉了下去，可我说不清楚当时的滋味。我没有想到我会说出那样的话，我也知道分手是不可以随便说的，但我还是没经过思考就说了出来。我说出那话以后，看着你吃冰棍的手抖了抖，冰棍掉在地上，碎了。我突然很难受，我为什么那么不理解你呢？我为什么要苛求你周末一定要陪我呢？

当你最后一次去我那里的时候，我已经不知道该怎么来解决我们之间的问题了。你对我也已经很无奈了，我对我们之间已经结下的疙瘩也更无奈了。那晚我看着你冷漠的表情，心一下子跌进了冰窖里，我知道你已经不肯原谅我了。于是我更像疯了一样跪在你床边，希望可以赎罪，可是那样就更让你反感了。从前我最看不起的就是软骨头的人，但我居然那样做了。

爱你伤害你，并不是我的本意却被我做得淋漓尽致。第二天我起来给你做饭，你无动于衷地坐在电脑前看着电影，丝毫不再注意我的感受。我真的感到我们完了，心里有着说不出的疼痛。我不知道我对爱情的要求是不是太苛刻了，我希望有一个人是发自内心来爱我的……我知道你是爱我的，你也知道我是爱你的，可是我们为何要这样互相伤害呢？晚上你收拾着自己落在我这里的东西，像收拾一个结局。送你上地铁，你头也不回，我的手只是触碰了你的发梢，很快缩回来。回来的路上我呜呜地哭起来，我真的不知道我们为什么会一步步发展成了现在这样。但是当时我真的很恨你，为什么把我弄得这么疯狂地失去自己。

可是你有什么错呢？

也许我更应该明白，什么都是自己造成的。

之后我回头拼命地挽回的时候，你已经确定我们之间彻底结束了，我不是那个和你相配的人，分手就分得有尊严些。我听你说完后不但没有悔改，而且还用别人的手机骂了你很难听的话。

后来几天，我催眠自己忘记你的名字，你的电话，你的一切……我想我是真的恨你的。可是今天我用冷水浇灌着全身的时候，突然觉得我不恨你了，我应该理解你才对，也许你和小杰根本没什么。可什么都已经晚了。我一直说我那是因为爱得很深，一直用爱当作理由。可是爱真的不是伤害一个人的理由。

海剑起身去拿了一颗止头痛的药，一脸的疲惫，这些陈芝麻烂谷子的事情现在还看它做什么呢？……海剑闭上眼睛沉思了一会儿，似乎试图理清那些混乱的记忆……他又开始点开那些陈旧的博文：

我们分开是不是已经有一个月了？这30天的日子，我像过了整整30年。我把自己折磨得人不人鬼不鬼的，死缠烂打地不断哀求你，希望可以得到你的同情和可怜。可是那又有什么用呢？同情和可怜不是爱！或许还会转化成一种恨！恨这样被纠缠的折磨。

我也很恨别人对我这样，因为爱到哀求的时候就是一种压力。我其实什么都明白的。

你其实已经给过我足够的机会了，我知道你是个不愿意回头的人，一直把高傲的头抬得很高很高。也许伤害的力量真的会大于爱的力量。我一直以为我低头了就会打动你的，因为我没有向任何人任何事低过头。可是我错了。